Parte I

 “UNA RAZON PARA PORTARSE BIEN Y 800 MIL RAZONES PARA PORTARSE MAL”

(PARTE I)

Alex fue cuadrando todo para su gran escapada, que si cometía un solo error, su trasero lo pagaba caro y con intereses no reembolsables.

Para su buena suerte (o séa, gracias a Sanha) sus padres habían tenido que viajar para mudar cosas al pueblo, por lo que se quedaría en casa de su padrino del jueves hasta el domingo,

Max tenía una salida con unos viejos amigos y esa era una oportunidad de oro para Alex.

Max estuvo a punto de suspender por el hecho que su ahijado se quedaría con él, sin embargo fue persuadido por Alex, (Y por las escritoras también) de que si iba a vivir con él, oficialmente desde la próxima semana, pues no era ni sería la primera vez que pasara unas horas solo… ¡por Dios que no era un niño!.

Alex estaba estudiando en la casa y Max estaba listo para salir…

Max: ¿Seguro que estarás bien solo….? … yo puedo… decirles a los chicos…que en otra oportunidad.

Alex: Padrino… estoy muy bien… Mañana tengo una prueba… así que aprovechare para estudiar.

Max: Ok… hasta mañana… seguro llegaré… tarde… pero si necesitas algo, lo que sea, cualquier cosa, llamas a mi celu. ¡No pues, si el hombre estaba en plan de “padrino responsable”!

Alex: PADRINOOO… no soy un niño..

Alex: Jajaja upss… que raya… ¿no…?

15 minutos después de irse Max, un amigo pasó buscando a Alex, tal vez para asegurarse de que no se echara para atrás.

Cuando Alex se subió al carro de sus compañeros de inmediato comenzó a toser, definitivamente alguien había muerto dentro de ese auto y se les olvidó enterrar el cadáver.

Alex: ¡Cof¡ ¡Cof! ¡¿Que aquí nadie usa desodorante?!

René: Jajaja, ¡Qué gracioso!

Alex: ¡No es broma! ¡Cof! ¡Cof! ¡Si tienen ganas de tirarse algo, búsquense un baño que apestan el auto!

Oliver: ¿Qué te pasa? ¿Me vas a decir que nunca te habías fumado un porrito antes?

Alex: Insinúas que ese olor es …es…Alex abrió los ojos y se tapó la nariz como para que no le entrara el humo y sin poder evitarlo soltó la boconada: ¡Oh Mierda!

René: Mierda no. Marihuana compañero, se llama Marihuana y es de la buena ¿Quieres probar?

Alex: ¡Nooo! ¡Eso es ilegal!

Oliver: ¡Bah!¿Y qué? ¿Ves algún policía por aquí? Además, esto es cool, en serio que deberías probarlo, te lo recomiendo como un buen amigo.

¡Buenos amigos mis gemelos y Si pruebo eso, mi padrino me los corta y me mete a un monasterio de por vida!...Alex negó la oferta con la cabeza y se pegó más a la ventana para que le diera aire fresco en la cara. Con suerte y llegaban al club antes de que vomitara en las alfombras del lujoso Mazda.

………….

Esta definitivamente pintaba ser una buena noche para Alessandrito. Había representado bien su papel de niño enojado y se hizo el dormido cuando su papá se despidió de él. ¡Jo, que lo de buen actor le venía en la sangre!

Espero media hora después de escuchar la puerta de la suite cerrarse, agarró su cámara de video, pescó una botella de agua de la nevera y con la cabeza cubierta por una sudadera gris, salió del hotel sin que nadie lo viera…o eso creía el inocente bambino…. Porque Gino… tendría cara de hue…. Pero de tener cara a serlo… hay un trecho laaaaaargo.

Salió a la acera y trató de ubicarse ¿El club estaba hacia el Norte o hacia el Sur? Uhm…mejor agarrar un taxi, lo malo es que no quería arriesgarse a que los taxistas del hotel lo reconocieran, así que quizá sería mejor tomar un autobús, pero ¿En qué esquina, paraba el bus que llevaba al paraíso nudista?

Nuestro bambino estaba por cruzar la calle cuando un Mazda se detuvo frente a él y por poco le atropella. Dio un brinco pero no tuvo tiempo de reclamar porque al instante se abrió la puerta trasera y un chico con cara verde se tiró a la acera para vomitar.

-¡Qué debilucho eres Alex! ¡Que sepas que si chispeas el auto te mato!...

Alessandro escuchó una voz que gritaba dentro del vehículo y supo que la amenaza iba bien en serio. Compadeció al pobre que estaba dejando las tripas en el pavimento y se dio la vuelta para largarse de ahí, cuando uno de los chavales sacó la cabeza por la ventana y soltó otro grito:

-¡¿Qué te crees? ¿Que esas mujeres te van esperar toda la noche? ¡Apúrate que quiero llegar hoy a ese maldito club!

Alessandro se volteó de inmediato y se quedó congelado, ¿Había escuchado bien? ¡Esos chicos iban al club también! ¡Milagro, Esto debía ser una señal divina!. Se acercó con cuidado al chico que estaba de rodillas, le ofreció el agua  y le ayudó a levantarse. Sus dotes de buen samaritano  y una mentirita le garantizaron un lugarcito en el apestoso coche y una reservación en la iglesia local para su funeral.

Media hora más tarde, EN EL CLUB NUDISTA:

Un coñazo de críos llegaron al lugar gritando por no decir aullando y peor se pusieron cuando vieron el poco de chicas casi desnudas vestidas con diminutos encajes,  evidenciando ser la primera vez que iban a un sitio de esos.

El lugar estaba a reventar… Alex, alucinaba y se preguntaba como era que NUNCA HABIA IDO a un sitio así antes… claro que aquellos chicos, solo abrían su carteras y sacaban dinero a diestra y siniestra… “Razón número 1” sin embargo él, era el homenajeado por lo que sus compañeros no dejaron que pagara ni medio. ¡Hoy probaría la gloria y sería gratis!

A los chavales casi se les para el…el ¿corazón? Cuando una monumental rubia les hizo un bailecito privado.

Alessandro estaba distraído filmando a la chica que bailaba frente a Alex. ¡Que tenía la pinta y el equipo para salir en las pelis porno! Pero en las tomas, René y Oliver se le atravesaban robando cámara con unas caras de mensos drogados y cachondos que no daban para más.  

Los demás chicos habían llegado al club para vivir la vida loca y carajo que lo estaban disfrutando, sobretodo porque se toparon con un joven productor de películas independientes! ¡Joder! ¡Capaz salían de ahí hasta con contrato para actuar en el cine! 

45 MINUTOS DESPUÉS…

Dada la casualidad del destino (tradúzcase: la mente malévola de Sanha), Otro grupo de chicos… claro ya no tan críos pero si muy guapos, apareciendo en escena, celebraban la despedida de soltero de Miguel…

Miguel: Vamos… chicos pudieron pagar alguien personalizada en otro sitio… pero acá…

Max: ¡QUE! No seas egoísta, tenía que haber diversión para todos.. jajaja

Mark: Si mi esposa se entera, que estoy aquí me mata.

Andrés: ¡Sometido!

Mark: O cada vez entran más críos a estos sitios… o nos estamos poniéndonos viejos.

Miguel: La verdad que hay un grupo de carajitos en aquella esquina… que se ve que la están pasando genial…jajaja… te acuerdas Max… cuando hacíamos de las nuestras.. jajaja, te acuerdas cuando te metiste en la torta de mi tía Marambra y saliste medio desnudo gritando “SORPRESA”

Max: ¡JODER! Como olvidarlo… si mi papá y el tuyo nos sonaron delate de todos…

TODOS: JAJAJA..

Max, se volteó a ver al grupo de carajitos que posaban como modelos, haciendo muecas y levantándose las camisas para enseñar sus abdominales frente a una cámara de video. ¡Ahhh que tiempos aquellos!.. pensaba recordando sus propias payasadas hasta que su cara cambió cuando vio a Alex, entre ellos. “LO MATO”… dijo decidido.

Mark: ¿A Quién?

Max: A Alex

Mark: ¿ALEX? Vaya al fin voy a conocer a mi nuevo y adorado… ¿sobrino?

Max: Lamento informarte que no tendrás oportunidad de conocerlo… porque de hoy no pasa…. se supone que esta estudiando en mi casa.

Miguel: Uyyyy… pues hermano… creo que pagaras tus culpas en vida con ese chico a tu cuidado jajajaj… ESPERA… ESPERA…. Recuerda que prometimos que NUNCA… a ninguno de nuestros hijos… o en este caso AHIJADO… lo castigarías delante de los demás… como tantas veces hicieron nuestros padres.

Max: GRRRRRRRR… tenías que estar TÚ… justamente hoy… Si tienes razón,  ya regreso, voy a avisarle a mi ahijado que vaya encargando su ataúd.

EN LA ESQUINA.

Max: Vaya Alex, pensé que estudiabas la historia de la música… tal vez la biografía de Beethoven… no anatomía… porque te cuento que tu tío Mark, podría haberte dado clases.

Alex sintió un quemón en su estómago y quedó paralizado… no supo como su cuerpo giro al escuchar esa voz… familiar… tan familiar… debía ser una pesadilla.. Iba a comenzar a tartamudear… pero desmayarse era mejor idea. Max, le paso la mano por el cuello en son de abrazo, tras saludar con cierta camarería a todos los compañeros de Alex, para luego murmurarle.

Max: Quita esa cara, disimula delante de tus amigos… diviértete todo lo que puedas por estas dos horas… porque cuando lleguemos a casa ERES NIÑO MUERTO… estaré allá con mis amigos disfrutando de la despedida de soltero de Miguel… pero si veo que te pasas de tragos… o te veo fumando… te aseguro que no será una muerte rápida. ¿Estoy siendo claro?

Alex: Muy claro… padrino… muy claro… ehhh lo siento…yo…

Max: ¡Nooo…! nada de lo siento lo sentirás después, y te aseguro que te dejare bien marcadas mis palabras… por ahora solo agradece. Le revolvió el cabello… y fue a su sitio dejando a su ahijadito con los nervios a flor de piel.

René: ¡Hey, Alessandro! ¿Cuándo dijiste que se estrena la película? ¡Yo quiero salir en las primeras escenas!

Alessandro: Ehhh, tranquilo Fratello, esto es sólo una pequeña prueba, todavía nada es seguro.

Alex: ¡Pues a mí no me gustan esas carajas, así que apunta la cámara para otro lado! 

Los chavales se extrañaron del repentino mal humor de Alex, aunque no le dieron mucha bola pero al productor, si le molestó un poco.

Alessandro: ma che dici idiota? ¡Todos quieren ser estrellas del cine! ¿Qué no quieres ser famoso tú también?

Alex: Tú no tienes edad para ser productor, si eres tan crío como nosotros!

Alessandro: Si, soy muy joven pero ¿Sabes quién es mi padre?

Alex: ¿El hombre que embarazó a tu madre?

Alessandro: Grrrr, ¡Serás! ¡Mi padre es un actor muy famoso!

Y justo cuando el bambino iba a presumir de su padre, uno de los guardias de seguridad del club picó el hombro:

Guardia: ¡Hey, tú! El de la chamarra gris, ¡Ven conmigo!

Alessandro: ¿Yo?...el chico se señaló a sí mismo con cara de “¿Y ahora qué hice?”.

Guardia: ¡Si tú, ven aquí escuincle!... le dijo tomándole del cuello y lo llevó detrás de la barra.

Alessandro: Ehh, ¡no me toques!

Guardia:¿Qué haces con eso?... le preguntó señalando la pequeña videocámara…Aquí está prohibido filmar la cara de las bailarinas!

Alessandro: Ok, pero no hay problema yo no estaba filmándole la cara precisamente.

Guardia: No te hagas el gracioso muchachito, dame esa cámara y lárgate de aquí!

El hombre empezó a forcejear con el muchacho, quien por cierto no se la estaba haciendo tan fácil, ¡Joo! ¡Que Gino le acababa de regalar esa video de cumpleaños!

La pelea se estaba poniendo “AL ROJO VIVO”  y valga decir que yo no soy María Celeste! De repente alguien le dio un golpetazo en la mejilla al guardia que lo hizo caer al piso con voltereta y moretón incluidos…umm..Creo que habrá que preguntar a Lady si Gino Costa fue boxeador profesional en otra vida.

Gino: Nessuno mette un dito su mio figlio idiota! (Nadie le pone un dedo encima a mi hijo, idiota!)

Alessandro: ¡papá! ¡¿Cómo…cómo…

Gino: dejé un guardaespalda cuidándote…dijo a modo de explicación mientras se agachó para recoger la video cámara que había caído al suelo junto con el guardia, que aún estaba inconsciente del trancazo.

El bambino  abrió la boca como pescadito frito cuando vio que su padre retrocedía la cinta. ¡¿Cómo pudo ser tan estúpido y dejar evidencia de TODO lo que hizo?! El chico como poseído por cualquiera de los chicos Hoffman, lo primero que pensó fue: “Sono bambino morto”

Y… no estaba para nada pelado… porque cuando el hombre terminó de ver el video, puso la cámara sobre la barra y de inmediato se llevó las manos a la cintura pero no para sobarse la panza!!

Gino no dejaba de mirar a su hijo a la vez que se quitaba el cinturón lentamente, ojal por ojal, como sí le pesara en el alma desabrochárselo. (Joooo y dice Cassy, que la malévola soy Yo.. ¡JA!)

Alessandro quedó inmóvil, preguntándose: ¿Si debía correr a comprar un cojín para poder sentarse algún día, o mejor compraba una corona para su tumba?.